좋은 인연은 기다린다고 찾아오지 않습니다. 저도 오랫동안 먼저 베풀면 관계가 깊어진다고 믿었는데, 실제로는 기대가 생기고 서운함이 쌓이는 악순환을 여러 번 겪었습니다. 광주에서 먼 길을 달려온 은에샘과의 첫 만남이 놀랍도록 편안했던 이유를 돌아보다가, 결국 좋은 인연은 내가 먼저 어떤 사람이 되느냐에서 시작된다는 걸 다시 한번 확인했습니다.
자기존중 없이는 좋은 인연도 없습니다
일반적으로 정이 많고 잘 챙겨주는 사람 주변에 사람이 많이 모인다고 알려져 있지만, 제 경험상 이건 반은 맞고 반은 틀립니다. 저도 예전에는 이것저것 챙겨주고 베푸는 것이 관계를 깊게 만드는 방법이라고 믿었습니다. 그런데 결국 기대가 생기고, 그 기대가 채워지지 않을 때마다 서운함이 켜켜이 쌓였습니다.
심리학에서는 이것을 자기효능감(Self-Efficacy) 결핍과 연결해서 설명합니다. 여기서 자기효능감이란 자신이 어떤 상황에서도 스스로를 지탱할 수 있다는 내적 확신을 의미합니다. 쉽게 말해 내가 나를 온전히 믿고 존중할 때 비로소 타인에게 의존하거나 인정받으려는 욕구가 줄어드는 것입니다. 출처: American Psychological Association
저는 그때부터 모든 관계의 중심에 남이 아닌 저를 두기 시작했습니다. 베풀되 무리하지 않는 선을 먼저 정했고, 그 선 안에서 마음을 나누니 서운함이 훨씬 줄었습니다. 자신을 소중히 여기는 사람에게서 풍겨 나오는 안정적인 에너지가 결이 비슷한 사람들을 자연스럽게 끌어당긴다는 걸, 직접 겪어보고 나서야 제대로 이해했습니다.
- 베풂의 기준을 타인이 아닌 나에게 맞춘다
- 기대를 전제로 한 친절은 오히려 관계를 피로하게 만든다
- 내가 안정될수록 주변에 건강한 에너지를 가진 사람들이 모인다
공감능력은 훈련이 필요합니다
공감을 잘 하려면 감성적인 성격이어야 한다고 생각하는 분들도 있는데, 저는 전혀 그렇지 않다고 봅니다. 저는 성격 유형으로 따지면 극단적인 사고형(T형)에 가깝습니다. 누군가의 이야기를 들으면 마음이 힘들었겠다는 말보다 해결책이 먼저 튀어나오는 사람입니다.
실제로 딸이 어느 날 "엄마, 먼저 많이 힘들었겠네 한마디만 해줘도 되는데"라고 말했을 때, 솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 저는 해결책을 주는 게 더 실질적인 도움이라고 생각했거든요. 그런데 그 말을 듣고 나서야 사람은 해결보다 이해받고 싶다는 기본적인 욕구가 있다는 걸 깨달았습니다.
심리학에서는 이를 적극적 경청(Active Listening)이라고 부릅니다. 적극적 경청이란 단순히 말을 듣는 것이 아니라, 상대의 감정과 의도까지 포착하여 반응하는 소통 방식을 뜻합니다. 출처: Mind Tools 이것이 익숙해지면 대화의 질이 달라지고, 처음 만난 사람과도 빠르게 신뢰가 쌓입니다.
이번에 은에샘을 처음 만났을 때, 첫 대화부터 말이 통한다는 느낌이 든 것도 아마 서로가 상대의 이야기를 끊지 않고 들어줬기 때문이라는 생각이 듭니다. 아직도 공감보다 조언이 먼저 나오는 버릇이 남아 있지만, 매 대화마다 조금씩 고쳐가고 있습니다.
에너지모임에 먼저 발을 들이는 것이 시작입니다
좋은 사람은 저절로 나타나지 않습니다. 비슷한 가치관을 가진 사람들이 모이는 자리에 내가 먼저 찾아가야 만남이 생깁니다. 제가 직접 경험해보니, 긍정적인 사람들이 모인 공간에 있으면 저도 모르게 에너지가 올라가고, 자연스럽게 대화가 깊어졌습니다.
그 자리에서 제가 실천하는 구체적인 방법이 하나 있습니다. 처음 만나는 분이라도 그 사람이 좋아할 만한 것을 한 가지 준비해 가는 겁니다. 직접 만든 고추멸치다짐양념을 보냉가방에 얼음과 함께 담아 건네면, 거창한 선물이 아님에도 "저를 생각해 주셨구나"라는 마음이 전해지는지 반응이 확실히 달랐습니다. 주는 저도 기쁘고, 받는 분도 환하게 웃으시는 걸 보면서 작은 정성이 관계의 거리를 얼마나 빠르게 좁혀주는지 매번 새삼 느낍니다.
다만 한 가지는 분명히 짚어두고 싶습니다. 긍정적인 마음과 작은 배려가 중요하긴 하지만, 모든 관계가 노력만으로 이어지는 건 아닙니다. 서로의 가치관과 상황이 달라서 자연스럽게 거리가 생기는 경우도 있고, 그건 어느 쪽의 잘못도 아닙니다. 억지로 붙잡기보다 서로를 존중하며 적당한 거리를 유지하는 지혜도 좋은 인연을 오래 이어가는 방법 중 하나입니다.
자주 묻는 질문
Q. 좋은 인연을 만나려면 어떻게 시작해야 하나요?
A. 일반적으로 좋은 인연은 운이라고 알려져 있지만, 제 경험상 먼저 내가 어떤 에너지를 갖고 있느냐가 더 결정적입니다. 자기존중감을 갖추고, 비슷한 가치관을 가진 사람들이 모이는 자리에 적극적으로 나가는 것이 현실적인 출발점입니다.
Q. 처음 만난 사람과 빨리 친해지는 방법이 있나요?
A. 거창한 게 필요하지 않습니다. 상대가 좋아할 만한 작은 것 하나를 준비해 가거나, 상대의 이야기를 끊지 않고 끝까지 들어주는 것만으로도 신뢰가 빠르게 쌓입니다. 적극적 경청, 즉 상대의 감정까지 포착하며 반응하는 태도가 특히 효과적입니다.
Q. 공감을 잘 못하는 편인데, 고칠 수 있나요?
A. 저도 해결책부터 제시하는 극T 성향이라 공감이 정말 어려웠습니다. 하지만 "많이 힘들었겠네"라는 한마디를 의식적으로 먼저 꺼내는 연습을 반복하면서 조금씩 달라졌습니다. 공감능력은 타고나는 게 아니라 훈련으로 충분히 키울 수 있습니다.
Q. 좋은 관계를 만들려고 노력했는데 왜 멀어지는 걸까요?
A. 모든 관계가 노력으로만 유지되는 건 아닙니다. 서로의 가치관이나 상황이 달라서 자연스럽게 거리가 생기는 경우도 있는데, 그건 실패가 아닙니다. 억지로 붙잡기보다 적당한 거리를 유지하며 서로를 존중하는 것이 오히려 건강한 관계를 오래 이어가는 방법입니다.
결론
나이가 들수록 사람의 숫자보다 마음이 통하는 사람 한 명이 훨씬 귀하다는 걸 실감합니다. 좋은 인연을 원한다면 먼저 내가 좋은 사람이 되려는 노력, 즉 자기존중감을 단단히 하고 공감능력을 꾸준히 키우는 것이 가장 빠른 길입니다. 베풂과 배려는 계속하되, 나 자신도 소중히 여기며 기대 없이 마음을 나눌 때 관계는 오래갑니다.
오늘 당장 해볼 수 있는 작은 실천 하나를 제안합니다. 다음에 누군가를 만날 때, 그 사람이 좋아할 만한 것을 딱 하나만 준비해 보십시오. 거창하지 않아도 됩니다. 그 작은 정성이 생각보다 훨씬 큰 울림을 만들어 줄 것입니다.